Ich hab gerade so nen Hals :(

Ist das zu fassen??? Ich habe heut den Mut gehabt, meiner Freundin von meinen, im Moment sehr starken, Suizidgedanken zu erzählen. Und sie guckt mich an und sagt, ich zitiere: "Du und deine Problemchen."
Daraufhin hab ich sie gefragt, was denn bei ihr passiert sei und dann sagt sie: "Alter tu du mal nicht so. Dir gehts super und ich hab zwei Wochen Internet und Handyverbot."

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Ich kann einfach nicht verstehen, wie sie das so sehen kann?! Ich meine, nur weil ich mit meinen Problemen nicht hausieren gehe, heißt das nicht, das ich wunschlos glücklich bin. Tut mir leid, das ich meine Probleme nicht offen zeigen kann. Tut mir leid, das ich mich immer mehr dazu entschließe, mein Leben zu beenden. TUT MIR LEID, DAS ICH DA BIN!!!
Verdammt noch mal.... warum bin ich so schwach?! Ich bin danach einfach aufgestanden und gegangen, weil ich das einfach nicht ausgehalten habe...
Als ich dann wieder Zuhause war hat meine Mutter gefragt, was denn passiert sei. Ich hab ihr die Sache erzählt und dann sagte sie, das sie nicht gewusst hat, das es mir im Moment so schlecht geht. Aber das, was mich am meisten berührt hat war, als sie gesagt hat: "Wenn du in Therapie gehst, dann bitte tu mir den Gefallen und brich die Therapie nicht ab. Ich könnte es nicht ertragen, wenn ich das Haus nicht mehr verlassen könnte, ohne mir um dich Sorgen zu machen. Ich könnte es nicht ertragen, wenn du dir das leben nimmst."
Das war das erste mal, das sie ihre Angst so klar ausgesprochen hat... Das hat mir zu denken gegeben. Ich habe ihr aber auch gesagt, das ich die Gedanken nicht einfach so abstellen kann. Dann sagte sie, das sie weiß, das es nicht geht, ich ihr aber, wenn es nicht mehr geht, bescheid sagen soll und sie mich dann in die Klinik bringt.
Ich bin meiner Mutter heute sehr dankbar, das sie mir zugehört hat. Und das sie für mich da ist.

Guten Morgen

Ich konnte durchschlafen.... das erste Mal seit vielen Wochen und es hat mir gut getan. Sehr gut sogar. Aber jetzt, wo ich wieder wach bin, kommt alles wieder, was ich mir gestern Abend hier von der Seele geschrieben habe. Die Gedanken an Suizid sind stärker als gestern, aber noch nicht so stark, das ich ihnen nachgebe. Nicht heute. 
Heute ist Montag und vielleicht kommt heute der Anruf von der Klinik. Irgendwo in mir drin betet ein Teil, das es noch ein bis zwei Wochen dauert, bis ich aufgenommen werden kann. Ich möchte so gerne noch einmal mit meiner Therapeutin sprechen, bevor ich rein muss. Das würde mir sehr helfen.
Aber das schlimmste für mich jetzt gerade ist, das ich nicht weiß, was mit mir los ist. Mein letztes Diagnoseschreiben kam im Februar und da stand nur mittelschwere Depressive Episode. Seit dem hat sich sehr viel geändert. Und ich möchte einfach wissen, was ich habe. Der Borderline- und PTBS-Verdacht bringt mich nicht wirklich weiter. Obwohl letzteres schon so gut wie sicher ist.
Ich habe Angst. Meine Mutter hat gerade gesagt, das sie heute Mittag nicht zuhause ist und mich auch nicht mitnehmen kann. Ich habe sehr große angst vor solchen Momenten, weil manchmal, wenn ich so weggetreten bin, dann wechsel ich den Standort und ich kann mich dann nicht erinnern, wie ich da hin gekommen bin. Mir ist es bis jetzt 5 Mal passiert und ein mal war ich an einem Ort, den Ich gar nicht kannte. Ich musste dann Fremde Menschen nach dem Weg fragen. Das war eine sehr große Überwindung. Aber ich habe es geschafft und es stellte sich heraus, das ich nur einen Kilometer von Zuhause weg war, aber in eine Richtung gegangen war, die ich noch nicht kannte. Meine Mum hat mich dann dort abgeholt. Das möchte ich nie wieder erleben. Ich werde heute alles abschließen, wenn meine Mutter geht. Dann kann ich sicher sein, das ich nicht "abhaue".
Das ist ganz schön unheimlich.... Aber ich weiß ja, das das zu meinem Krankheitsbild gehört. 
Soo. Nun werde ich frühstücken und dann mal sehen... Hab euch lieb :)